La letra pequeña.

Nunca leemos la letra pequeña, y así nos va, así pagamos un pellizco más en el tarot, en la tele tienda y en el contrato de Orange, así nos tima hacienda, el gobierno y hasta el analfabeto ayuntamiento de tu pueblo.

Y es que si fuésemos capaz alguna vez de leer la letra pequeña, en las relaciones sentimentales, sabríamos todos los inconvenientes que esto conlleva, la convivencia, el trabajo, la comida, las madres, los padres, los abuelos, las enfermedades, la maternidad, la paternidad, el sueldo, y por supuesto, el sexo.

Tu y ella ya habéis firmado el contrato, y además, aunque parece extraterrestre, habéis leído la letra pequeña, por eso a ella no se le olvida que el sábado llevar el tanga rosita, y a él no se le olvida los churros del domingo, el desayuno de festivos y la colección de DVDs de "Aída". 

No quiero querer que me quieras querer, sin querer. 

Vomítame, vomítate, vomítanos.

Látex natura plus.

No hay dos sin tres, menudo eslogan más estúpido.

Tenemos dos patas, tenemos dos ojos, tenemos dos orejas, tenemos dos orificios nasales, tenemos dos pezones, dos tobillos, dos pulgares, meñiques, corazones, anulares, índice, en las dos manos y en los dos pies.

Además tenemos dos testículos, tenemos dos formas de expresar afirmación o negación, dos formas de encender el televisor, dos ventrículos, dos aurículas, es más o somos pronadores o supinadores, la luz se enciende o se apaga.

Pero tú eres el tercero en el leer esto, vaya y decían que no había dos sin tres, y aquí estás esperando a que haya un cuarto para no destacar, para dejar de ser mi tercer testículo.

El hombre descontento no encuentra silla cómoda.

Vomítame, vomítate, vomítanos. 

Mercedes-Benz del revés.

PAZ: Es generalmente definida, en sentido positivo, como un estado a nivel social o personal, en el cual se encuentran en equilibrio y estabilidad las partes de una unidad, y en sentido negativo, como ausencia de inquietud, violencia o guerra.

Además eres un subnormal, y es que es verdad, a veces te pones por debajo de lo normal en la piscina, en el campo de fútbol y en clase.
Siempre hablas de armas, que si armas de fuego, que si armas manuales, que si armas automáticas, sin gatillo, con gatillo, eléctricas, armas blancas, armas rosas...
Y no te gusta la paz y hablando de paz, así se llama tu madre pero con mayúsculas, la han llamado del colegio, te has peleado con un compañero, y eso está muy pero que muy mal.
Dices que los hombres con pistolas son más fuertes, que matar es divertido y que los libros están mejor en la basura que en la mochila.
Y quizás tengas razón, quizás deberíamos comprarte esa moto, sin frenos, o con una auto-metralleta suicida incorporada.

La paz, con todos mis respetos, es la ausencia de vecinos.

Vomítame, vomítate, y vomítanos. 

Perro pasea a dueño.

“Dueño pasea a perro”, así empiezan realmente todas las relaciones laborales, hasta que se convierten en relaciones sexuales y la cosa cambia.

“Perro pasea a dueño”, así empieza cualquier relación sexual entre un jefe barra jefa y cual empleado barra empleada. Y es que lo tuyo con la profesora ha sido un filme romántico que ha acabo por ser dramático y traumático.

Tu madre dice que te quita la videoconsola y a ella le ha dicho el juez que le quita todo lo que tenga, no obstante para ti la XBOX es todo lo que tienes.

Pues eso que a la gente no le debe parecer bien el sexo entre distintas clases sociales, y a tu madre menos, solo hace que gritar eufemismos a su foto de la orla.

La vida nos vuelve a marear y esta vez no había Biodramina en mi bolsillo y te volví a vomitar, unas veces tan arriba unas veces tan abajo.

Tan pronto pasamos de “dueño pasea a perro” a “perro pasea a dueño”.

Con mi primer libro no aprendí nada, porque fue un existo.

Vomítame, vomítate, vomítanos. 

Agnóstico diagnostico.

No crees en Dios, pero si crees; crees en la lotería del Niño, en el bingo del domingo, en la tarjeta de descuento del Carrefour y en esos pequeños Déjà vus incandescentes, los del sábado, con algún tequila de más.

Eso sí –porque no te encuentras- te has apuntado a una secta, aunque tu lo llamas religión y la verdad es que aquellos extraños enanos con túnicas no tenían nada que llamara la atención, excepto la piel pintada de verde y un ojo de cabra pegado al cogote.

“Buenas tardes hermano, somos los Raelianos, creemos en los líderes, seres científicamente superiores, extraterrestres, ellos crearon la Tierra, a todos nosotros, y a los que nos rodean, mediante ingeniería genética, y tienen ovnipuertos colocados por toda esta, nuestra casa, porque muy pronto nuestros padres, vendrán a recogernos.

Creemos en la rencarnación, en la clonación y en la lucha contra la violencia, ¡Anímate hermano!”

Pero el pequeñín no te convenció, y tampoco te convenció su página web en internet, con la galería de fotos de alguna que otra Exprés tuneada y con una luz celestial, o una con algún enano vestido con un traje de marciano marcado con un cigarrillo.

Sin embargo te convencía el “hoy no me encuentro”, al igual que te trato de convencer la camarera del “Motel Concha”, o quizás fue el absenta.

Y es que siempre has sido muy testarudo, y no te convencen, ni para creer ni para no creer, y es que para creer hace falta ser creído.

Hay mucha gente que no cree en nada, pero que tiene miedo de todo.

Vomítame, vomítate, vomítanos y amén. 

Ibuprofeno.

Te pediste un Ballantines barra cola, pero llevabas todo el día a Barceló barra Seven Up, y te sentó mal, igual que te sienta mal cuando ella te dice que es tu mejor amiga, o cuando mueves la chapa de una lata de refresco y pasas la letra que quieres que salga por un solo movimiento, que descontrol.

No crees que tu ebriedad tenga legitimidad moral, ni que se rija sobre unas leyes con ciertas premisas humanas –más éticas que una corrida de toros-, y además crees que no es correcto mezclar Vodka caramelo con Fanta de limón, igual que no lo es creer en lo que no ves, siempre dices “Yo solo creo que lo que veo”, y luego siempre añades “y cada vez quiero ver menos”.

Estas cansado de creencias, de fe, de entes invisibles que nos aguardan, solo tienes algo que sigues incondicionalmente, paz y ciencia, eso es para ti la vida, paciencia.

Es más inteligente el que tolera que el que grita.

Vomítame, vomítate, vomítanos. 

Lo que no comemos.

Y has ido a tu amiga, la dietista, tienes que dejar los atracones de mejillones en escabeche, de palomitas de microondas, de Filipinos Hacendado, incluso de ositos de oro Haribo.

Te han puesto una nueva dieta; judías pintas, espárragos, lechuga, fruta, ensalada de macarrones y garbanzos, zumo de zanahoria, té, y mortadela light, sin aceitunas.

Dicen que todo esfuerzo trae su recompensa, y tú quieres ir a la playa a lucir vientre plano, trasero duro y pechos turgentes.

Has pensado en las drogas, dicen que una buena dosis de estupefacientes te hace estar más activa, más atenta, menos gorda.

Un clavo saca a otro clavo, es mejor prevenir que curar, y hablando de curar a veces es peor el remedio que la enfermedad.

Tenemos los días contados en esto de la coherencia, otro Ron Brugal.

Cuando uno no vive como piensa, acaba pensando como vive.

Vomítame, vomítate, vomítanos.